У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок
из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом
процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми
песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год “на потрахаться” разводит, а
максимум чего добился – жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского
моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по
чем зря. “- Да, Вася, да!!! – Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!!” Тоже мне “Элен и
ребята” выискались… Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов.
Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях – это
вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями перехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала
в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются,
обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь,
замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в
луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких б
утылок водки и использованного шприца – это самым благотворным образом повлияет на твой
негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей
среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь
и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом,
давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные…
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь,
хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал,
что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь
одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что? Вот если
бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним,
глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира… В
этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты:
ручкой сделать… Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с
повидлом такие минеты строчила – закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь
боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла – стала балериной.
Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы
у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки… А я очень комплексую из-за этого и
не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного
вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с
тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. “Плоскодонка” –
так, наверное, тебя называют в классе? И не пугай нас своими суицидальными наклонностями,
слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек,
ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине.
Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин
была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри,
Софья Ковалевская – пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь
своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки
говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают “это”. А я
ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с
района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках,
а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я
рассказывал, что Катька из 9 “Б” и Наташка из 11 “А” однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать.
А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете
на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц
подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая
губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень,
Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит
мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском
арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини – я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было
сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто
пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской,
для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько
влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади
с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че – тоже прикольно!
Надоело быть “зайкой”
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами – типа котичка,
пусичка, зайчонок и все в таком духе… На самом деле я знаю его не так давно, он хороший
серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется,
что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он
тебе тут же зарядит кастетом в табло – значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в
ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти – значит все-таки
немного слабохарактерный… А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя
называть. Пусть лучше членосоской зовет…или засранкой…
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после “этого”
его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что,
встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура.
Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь
с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать – надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем
привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он стопудов поведется.
Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку.
Глядишь и легче станет – хоть как-то разрядишься…
Боли где-то "там"...
Мне 17 лет. У меня резкие боли во влагалище. Гинеколог выписала мне лекарства для
лечения грибковых поражений кожи. Правильно ли мне подобрали средства.
Лена.
Дорогая Лена, как бы вам это объяснить... А хрен его знает, если честно, я по этой
х-йне не разбираюсь и не мозги свои не протираю. Вот если бы там у тя был хомячок-убийца,
который пожирает твои внутренние органы, или , скажем, Большой Огнедышащий глист
потерялся и забрел в твое, как там его...эээ..п..ну, короче поняла, то это мое , а так...
Кстати, выздоровеешь позвони- устрою тебе такой сейшн, что твои боли тебе покажутся
болью слепых ежиков-гомосексуалов в брачную ночь...
Белая слизь.
Мне 15 лет, я девственница, месячные начались в 14. До наступления менструации
из половых органов выделялась белая слизь.
Чем это вызвано, как от этого избавиться?
Катя.
Етить-колотить! Говоришь БЕЛАЯ СЛИЗЬ? Слушай, а ты не проверяла,
может у тебя там что торчит, ну знаешь, такое длинное, с волосами?
Хрен называется. Знаешь, у меня тоже такое бывает. Бывало проснешься
утром, смотришь- ты в чулках, порванная юбка валяется рядом, жуткая
головная боль, попа там болит. Такая боль, что думаешь , что у тебя
там еще несколько дыр открылось!..Ой, это я увлекся...НУ ты Кат...
Катя или как там тебя, избавиться легко- берешь ножик... нет-
скальпель... НЕТ! Лучше -старые и ржавые маникюрные ножницы! И Режешь всю эту
Булыгу на части! Потом берешь клизму и используешь ее, ДА! Потом берешь кистоку
и рисуешь солнышко... хотя нет, солнышко это уже лишнее. Остатки по почте вышлешь! Чмоки!
Белая слизь- 2.
Мне 19. С 12 лет у меня выделения. Врачи говорят, что эти белые выделения из-за
того, что я развиваюсь. Неоднократно проверялась. Что мне делать? Кто мне может
помочь? Можно ли с этим заболеванием жить половой жизнью.
Ирина.
ОПЯТЬ!? Бля, Конечно ты растешь! Ты и твой маленький брат! Б-же как вас много
развелось!... У тебя случайно нет привычек пить абсент и переодеваться в женское
белье? Нет? Странно...а у меня есть... Слушай, я понимаю у тя переходный возраст
и все такое.
Но не стоит же так обижаться на природу-мол грудей нет, что-то непотребное внизу
торчит, а так трусики танго хочется... НЕ плачь! Жить с этим можно! Я ведь живу!
Я - косуля.
Мне 14, но подруг нет, и ни друзей. В классе я стараюсь со всеми поддерживать
хорошие отношения, но ко мне обращаются только в тех случаях, когда надо списать
домашнюю работу. Я совсем не знаю о чем говорить с девчонками в классе. Кроме того
у меня косоглазие, и мальчишки меня постоянно из-за этого дразнят... Помогите мне
стать раскрепощенной.
Клава.
Ха-ха! Косоглазая мартышка! Конечно с такой уродиной никто общаться не будет!
Ты бы еще сказала, что у тебя растут усы или большущая шня... э-э-э...
Короче, план к действию: к тебе подходят парни просить домашнее задание. Выдвигай ультиматум!!!
"Я- за домашку"!!! О ДА! Ну, ты понимаешь, что сразу они не согласятся (боже, я
даже не знаю смог бы я и за миллион деревянных с мартыном...бррр), годик-два пройдет и все
как по МАСЛУ! Один-другой будет у тебя, откроется конвейер! ДА! Тебя будут звать Ваше
глубочайшество или"Можно? Войдите!". Вот тебе и тема для разговора с девчонками: Мол,
с тем по физике, этот по труду...БОЖЕ ! ДА сколько же предметов в нашей школе! Ты
станешь величайшей давальщицей всей школы, твое имя выгравируют на всех партах. ТЫ Б
УДЕШЬ НАСТОЯЩЕЙ "ЗВИЗДОЙ"! К тебе по-иному как "звиздец" и обращаться не будут!
Ну, а если быть честным, бедная моя, тебе конец! Да, ты всю жизнь будешь ботаничкой,
единственный твой оргазм ты получишь, мастурбируя на портрет Менделеева в его периодической
таблице! А твой фетишистский культ будет связан, там, с колбочками, спиралями, лампами
дневного освещения, прожекторами. Ну чего я тебя учу!? Ты же это и так знаешь!
Ну-е-мое! У-у-у-а-а-а-у-у, макака...
Развращенная ли я?
Мне уже 15 лет. Я лишилась девственности в 13 и занимаюсь "этим" почти каждый месяц.
Скажите , это плохо? Не стану ли я развращенной?
Лена.
Нет, Леночка, конечно ты не станешь развращенной девочкой, нет, Ты У-же
Развращенная шлюха! Да-да, ты не ослышалась! Ты самая настоящая грязная
шлюшка! Конечно до деревянных или зеленых не дошло, но за домашку небось
или за аля "донести мне портфельчик" ты наверняка уже обслуживаешь. Да,
ты самая настоящая Бл... то есть девушка легкого поведения с уклоном в
членососительство! Да! Даже гинекологу нет нужно брать специальный
инструмент для расширения твоей варежки, ну знаешь зажимы такие...
(хотя чего я тебе говорю, ты итак это прекрасно знаешь по опыту!) ему достаточно
отвернуть голову, "эники-беники" и рука все равно попадет в первоисточник!.
Но ты не волнуйся! Даже у такой грязной и ужасной шлюшки будет тот, кто
подаст тебе стакан( сутенер например)...не воды , конечно, а лошадиного
возбудителя, чтобы уж до конца так до конца...